ﺟﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﺭﺧﺖ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻓﻠﺴﻄﯿﻦ ﻫﻤﺪﺍﻥ

ﺟﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﺭﺧﺖ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻓﻠﺴﻄﯿﻦ ﻫﻤﺪﺍﻥ
ﺣﺎﺷﯿﻪﻫﺎﯼ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﺩﺍﺷﺖ.
ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﺣﺎﻡ ﺩﺭ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﺩﺭﺧﺖ، ﺍﺯ ﺁﺏ ﺁﻥ ﺑﻄﺮﯼﻫﺎ ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻔﺎﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﺑﺮﺩﻧﺪ. ﻋﺪﻩﺍﯼ ﺑﺎ ﺷﺴﺘﻦ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺭﻭ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭﺿﻮ ﺗﺒﺮﮎ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ …  .
ﯾﮏ ﻣﻘﺎﻡ ﻣﺴﻮﻭﻝ ﺩﺭ ﺷﺮﮐﺖ ﺁﺏ ﻭ ﻓﺎﺿﻼﺏ ﻫﻤﺪﺍﻥ  ، ﺭﺩ ﺷﺪﻥ
ﻟﻮﻟﻪ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺁﺏ ﺷﻬﺮﯼ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺧﺖ ﺭﺍ ﺗﺎﯾﯿﺪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺳﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﮐﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﺗﺮﮐﯿﺪﮔﯽ ﻟﻮﻟﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻄﻘﻪ
ﺍﻋﺰﺍﻡ ﺷﺪﻩﺍﻧﺪ.
ﺍﻣﺎ ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺑﻪ ‏«ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ‏» ﻣﺸﻐﻮﻟﻨﺪ .
ﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ
ﺁﺏ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﮔﯽ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﺳﺖ، ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻧﺪ:
‏ ﺁﻗﺎ، ﻟﺪﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺪﺳﺎﺕ ﻣﺎ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻧﮑﻦ !!!!!

خندیدن یک نیایش است...!!!

اگر بتوانی بخندی و بخندانی ،
آموخته ای که چگونه نیایش کنی ...
هنگامی که هر سلول بدن تو بخندد ،
هر بافت وجودت از شادی بلرزد ،
به آرامشی عظیم دست می یابی .
کسی میتواند بخندد ،
که طنز آمیزی و بازیهای روزگار را میشناسد .
کوتاه ترین راه
برای گفتن دوستت دارم ، لبخند است!!
یادتون باشه آدمهای خندان و شاد به خداوند شبیه ترند ...

 لحظاتتان پرازخنده..

جملاتی قابل تامل :

سخت است برای کسی که اتش گرفته توضیح بدهی که نباید بدود.

دنیا ،به شایستگی هایت پاسخ میدهد نه به ارزوهایت، پس شایسته ی ارزوهایت باش.

چه بسیار انسانها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباسها دیدم که درونش انسانی نبود

هر فردی بهترین هم که باشد ، اگر زمانی که باید باشد ، نباشد همان بهتر که نباشد...

هرگز منتظر فردای خیالی نباش، سهمت را از شادیهای زندگی، همین امروز بگیر...

 زندگی پانتومیم است، حرف دلت را به زبان اوری باخته ای...

سکوت دوستی است که هرگز خیانت نمیکند...

به هر کس نیکی کنی او را ساخته ای، و به هر کس بدی کنی به  او باخته ای، پس بیا بسازیم و نبازیم...ً

.

آب را ول نکنیم

آب را ول نکنیم شاید آن بالاها آدمی شیک وتمیز بنز خود را دم در می شویدیاکمی بالاتر در حیاطی که ندارد سروته یک نفر دارد استخرش را پرمی سازد!«آب را ول نکنیم»شاید این مایه جان، می رود تا که بشوید در و دیواری را !مردم بالادست، خانه هاشان چه جلایی دارد ! و هواشان، چه هوای ملسی !باغشان غرق گل است، عاری از خارو خسی ،لیک...... مردم پایین دست، «خانه هاشان تنگ است»زندگی شان لنگ است، کاسه شان بی آب است،نانشان هم سنگ است!«آب را ول نکنیم»مردم بالادست، آب را می بلعند،مردم پایین دست، آب را میفهمند

.

داستانی زیبا از مولانا

داستانی زیبا از مولانا :

پیرمردتهیدستی زندگی را در فقر و تنگدستی میگذراند
و به سختی برای زن و فرزاندانش قوت و غذایی ناچیز فراهم میساخت .
از قضا یکروز که به آسیاب رفته بود
دهقانی مقداری گندم در دامن لباسش ریخت
پیرمرد خوشحال شد و گوشه های دامن را گره زد و به سوی خانه
دوید !!!! در همان حال با پرودرگار از مشکلات خود سخن می گفت
وبرای گشایش آنها فرج می طلبید و تکرار میکرد :
(( ای گشاینده گره های ناگشوده , عنایتی فرما و گره ای
از گره های زندگی ما بگشای ))
پیرمرد در همین حال بود که ناگهان گره ای از گره هایش باز شد
و تمامی گندمها به زمین ریخت !!!!!!
او به شدت ناراحت و غمگین شد و رو به خدا کرد و گفت :

من تورا کی گفتم ای یار عزیز
کاین گره بگشای و گندم را بریز؟؟!!!!
آن گره را چون نیارستی گشود
این گره بگشودنت دیگر چه بود ؟؟!!!!
..................
پیرمرد بسیار ناراحت نشست تا گندمها را از زمین جمع کند
ولی در کمال ناباوری دید دانه های گندم روی ظرفی از طلا ریخته اند !!!!!
......................
مولانا :
تو مبین اندر درختی یا به چاه
تو مرا بین که منم مفتاح راه

.

آدم نشدن پسر

پدری با پسری گفت به قهر:
که تو آدم نشوی جان پدر!

حیف از آن عمر که ای بی سر و پا
در پی تربیت‌ت کردم سر

دل فرزند از این حرف شکست
بی‌خبر از پدرش کرد سفر

رنج بسیار کشید و پس از آن
زندگى گشت به کامش چو شکر

عاقبت شوکت والایی یافت
حاکم شهر شد و صاحب زر

چند روزی بگذشت و پس از آن
امر فرمود به احضار پدر

پدرش آمد از راه دراز
نزد حاکم شد و بشناخت پسر

پسر از غایت خودخواهی و کبر
نظر افکند به سراپای پدر

گفت: گفتی که تو آدم نشوی!
تو کنون حشمت و جاهم بنگر!

پیر خندید و سرش داد تکان
گفت این نکته برون شد از در

«من نگفتم که تو حاکم نشوی
گفتم آدم نشوی جان پدر»

جـــامـــی

.

من سر کارم

من سر کارم، از این پس کار می خواهم چکار؟
منت آقای پیمانکار می خواهم چکار؟
می خورم اورانیومهای غنی سازی شده
اقتصاد و رونق بازار می خواهم چکار؟
خشک وقتی شد همه دریاچه های کشورم:
جیک جیک مرغ ماهیخوار می خواهم چکار؟
با وجود ریزگرد و دوده و آلودگی
دشمنی بیرحم چون سیگار می خواهم چکار؟
من که معتادم به دود نفت و بنزین و زغال:
آزمایش کردن ادرار می خواهم چکار؟
تا تورم را درون خانه هم حس می کنم
از شما ها شاخص و آمار می خواهم چکار؟
قیمت بنزین نمی ارزد به ماشین داشتن
تا خرم را هست پیکانبار می خواهم چکار؟
چرخه ی تولید تا از بیخ و بن خوابیده است
توی کشور این همه انبار می خواهم چکار؟
با وجود لشکر دلواپسان داخلی
دشمنان تازی و تاتار میخواهم چکار؟
از سرم وقتی کلاه افتاد حالا بی کلاه
ژاکت و پیژامه و شلوار می خواهم چکار؟
منکه خود عمریست توی خواب غفلت مانده ام
کشور همسایه ی بیدار می خواهم چکار؟
دزد وقتی پس نخواهد داد پول بنده را:
اعتراف زنده و اقرار می خواهم چکار؟
"بعد از این بر چرخ بازیگر امیدم نیست نیست"
یاری از این چرخ لاکردار می خواهم چکار؟
رسول سنایی

.

هرگز

هرگز منتظر فردای خیالی نباش . . .

سهمت را از شادیِ زندگی همین امروز بگیر

‹‹ نیما یوشیج ››

دیدگاه گورخری در روانشناسی

دیدگاه گورخری در روانشناسی :
از گورخری پرسیدم: تو سفیدی راه راه سیاه داری، یا اینکه سیاهی راه راه سفید داری؟ گورخر به جای جواب دادن پرسید: تو خوبی فقط عادت های بد داری، یا بدی و چندتا عادت خوب داری؟ ساکتی بعضی وقت ها شلوغ می کنی، یا شیطونی و بعضی وقتها ساکت می شی؟ ذاتا خوشحالی بعضی روزها ناراحتی، یا ذاتا افسرده ای و بعضی روزها خوشحالی؟ لباس هات تمیزن فقط پیراهنت کثیفه، یا کثیفن و شلوارت تمیزه؟ و من دیگه هیچ وقت از گورخرها درباره ی راه راهاشون چیزی نپرسیدم!
داشتن دیدگاه گورخری در روانشناسی به این معنی است که آدم ها را مجموعه ای از ویژگی های خوب و بد بدانیم.
زمانی که ما یک سری باید و نباید برای خودمان و دیگران تعریف می کنیم و معیار رفتار دیگران را باید و نبایدهای خودمان قرار می دهیم هیچ گاه شرایط مناسبی برای گفت و گو به وجود نمی آید چون معتقدیم که نگرش درست، نگرش من و راه درست، راه من است و در نتیجه می خواهیم به این نتیجه برسیم که ما برتر هستیم.
پس برای ایجاد رابطه سالم نیاز است که با دیدگاه گورخری به زندگی و روابط نگاه کنیم بدین معنا که آدم ها نه بد هستند و نه خوب.

بیل گیتس

بیل گیتس:
اگر فقیر به دنیا آمده‌اید
این اشتباه شما نیست
اما اگر فقیر بمیرید
این اشتباه شما است
 

سوآمی ویوکاناندن:
در یک روز اگر شما با هیچ مشکلی مواجه نمی‌شوید
می توانید مطمئن باشید که در مسیر اشتباه حرکت می‌کنید
 

آدولف هیتلر:
اگر تو برنده باشی
نیازی نیست به کسی توضیحی دهی
اما اگر بازنده باشی..... نیازی نیست آنجا باشی تا به کسی توضیحی دهی

ویلیام شکسپیر:
سه جمله برای کسب موفقیت
بیشتر از دیگران بدانید
بیشتر از دیگران کار کنید
کمتر انتظار داشته باشید

 
آلن استرایک:
در این دنیا خود را با کسی مقایسه نکنید
در این صورت به خودتان توهین کرده‌اید

 
تونی بلر:
برنده شدن همیشه به معنی اولین بودن نیست
برنده شدن به معنی
انجام کاری بهتر از دفعات قبل است

 
توماس ادیسون:
من نمی‌گویم که هزارر بار شکست خورده‌ام
من می‌گویم هزار راه وجود دارد که می‌تواند باعث شکست شود.

 
لئو تولستوی:
هر کس به فکر تغییر جهان است
اما هیچ کس به فکر تغییر خویش نیست

 
آبراهام لینکلن:
همه را باور کردن خطرناک است
اما هیچکس را باور نکردن خیلی خطرناکتر است

زردآلو هر کیلو 2000 تومن

مردی حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود،
زردآلو هر کیلو 2000 تومن،
هسته زردآلو هرکیلو 4000 تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زرد الو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد میکنه.
مرد کمی فکر کردُ گفت، یه کیلو هسته بده .
خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو میخریدم هم خود زردالو رو میخوردم هم هسته شو، هم ارزونتر بود.
رفتُ همین حرف رو به فروشنده گفت،
فروشنده گفت: بـــعـــله ، نگفتم عقل آدم رو زیاد میکنه !!!
ببین چه زود اثر کردد
دهخدا

.

جور دیگر باشم

از خواندن این نوشته فریدون مشیری سرمست می شوید!

یاد من باشد فردا دم صبح
جور دیگر باشم
بد نگویم به هوا،  آب ، زمین
مهربان باشم،  با مردم شهر
و فراموش کنم،  هر چه گذشت
خانه ی دل،  بتکانم ازغم
و به دستمالی از جنس گذشت ،
بزدایم دیگر،تار کدورت، از دل
مشت را باز کنم، تا که دستی گردد
و به لبخندی خوش
دست در دست زمان بگذارم
یاد من باشد فردا دم صبح
به نسیم از سر صدق، سلامی بدهم
و به انگشت نخی خواهم بست
تا فراموش، نگردد فردا
زندگی شیرین است، زندگی باید کرد
گرچه دیر است ولی
کاسه ای آب به پشت سر لبخند بریزم ،شاید
به سلامت ز سفر برگردد
بذر امید بکارم، در دل
لحظه را در یابم
من به بازار محبت بروم فردا صبح
مهربانی  خودم، عرضه کنم
یک بغل عشق از آنجا بخرم
یاد من باشد فردا حتما
به سلامی، دل همسایه ی خود شاد کنم
بگذرم از سر تقصیر رفیق ، بنشینم دم در
چشم بر کوچه بدوزم با شوق
تا که شاید برسد همسفری ، ببرد این دل مارا با خود
و بدانم دیگر قهر هم چیز بدیست
یاد من باشد فردا حتما
باور این را بکنم، که دگر فرصت نیست
و بدانم که اگر دیر کنم ،مهلتی نیست مرا
و بدانم که شبی خواهم رفت
و شبی هست، که نیست، پس از آن فردایی

.

ﻣﻦ ﺍﮔﺮ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﺍﻡ

ﻣﻦ ﺍﮔﺮ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﺍﻡ
ﺑﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﺍﻡ
ﻣﺴﺘﻢ ﺍﮔﺮ ﻳﺎ ﮔﻴﺞ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﻭ ﻣﺪﻫﻮﺷﻢ
ﺍﮔﺮ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ ﻭ ﺑﯽ ﭼﻴﺰ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ
ﺧﺮﺍﺏ ﺍﻧﺪﺭ ﺧﺮﺍﺏ ﻭ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﺩﻭﺷﻢ
ﺍﮔﺮ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﻣﻨﻄﻖ ﻫﻴﭻ ﺗﺄﺛﻴﺮﯼ ﻧﺪﺍﺭﺩ
ﺩﺭ ﺩﻝ ﺗﺎﺭﻳﮏ ﻭ ﮔﻨﮓ ﻭ ﻻﻝ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﺮﺩﻩٔ ﮔﻮﺷﻢ
ﺑﻪ ﻣﺮﮒ ﻣﺎﺩﺭﻡ: ﻣُﺮﺩﻡ
ﺷﻤﺎ ﺍﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﺎﺩﯼ
ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ
ﺑﺮ ﺳﺮﺷﮏ ﺳﺎﺩﻩٔ ﺭﻧﺞ ﻓﻼﮐﺖ ﺑﺎﺭﺗﺎﻥ
ﺑﯽ ﺷﺒﻬﻪ ﻣﺪﻳﻮﻧﻢ
ﻣﻴﺎﻥ ﻣﻮﺝ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﯽ ﺍﺯ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﺍﻳﻦ ﺩﻧﻴﺎ
ﺩﺭ ﺍﻋﻤﺎﻕ ﺩﻝ ﺁﻏﺸﺘﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﻢ
ﻫﺰﺍﺭ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ
ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ

کارو

.

پدیده

پیام آقای پهلوان  مدیر عامل پدیده شاندیز :
اینقدر ملت مابی دقت هستن ..!!!
ما از اولش توی تبلیغاتمون میگفتیم:

شهر «رویایی» پدیده...!!!

شماها فکر کردین واقعیه.!!!

.

چوپان و گوسفندان

چوپان بالای تخته سنگی رفت و به گوسفندان گفت:
با هم باشید و از هم جدا نشوید تا گرگ‌ها آسیبی به شما نزنند.
سپس پایین آمد و گله را به طرف کشتارگاه هدایت کرد!

ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﻣﯿﺮ ﮐﺒﯿﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ

" ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﻣﯿﺮ ﮐﺒﯿﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ "
( ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺨﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺻﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ ﻭ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﺪ )

ﺩﺭ ﺳﺎﻝ ۱۲۶۴ ﻫﺠﺮﯼ ﻗﻤﺮﯼ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺭ ﺣﺪﻭﺩ ۱۶۸ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺩﻭﻟﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﻭﺍﮐﺴﯿﻨﺎﺳﯿﻮﻥ ﺑﻪ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﺁﻏﺎﺯ ﺷﺪ ، ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺁﻏﺎﺯ ﺁﺑﻠﻪﮐﻮﺑﯽ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻧﺎ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻧﻤﯽﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﻭﺍﮐﺴﻦ ﺑﺰﻧﻨﺪ ، ﻓﺎﻟﮕﯿﺮﻫﺎ ﻭ ﺩﻋﺎﻧﻮﯾﺲﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﮐﺴﻦ ﺯﺩﻥ ﺑﺎﻋﺚ ﺭﺍﻩ ‌ﯾﺎﻓﺘﻦ ﺟﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﯽﺷﻮﺩ ! ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﺑﯽﺩﺭﻧﮓ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺸﻮﺩ ﺁﺑﻠﻪ ﺑﮑﻮﺑﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺩﻭﻟﺖ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ ، ﺍﻭ ﺗﺼﻮﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺁﺑﻠﻪ ﻣﯽﮐﻮﺑﻨﺪ ، ﺍﻣﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﺳﺨﻦ ﺩﻋﺎﻧﻮﯾﺲﻫﺎ ﻭ ﻧﺎﺩﺍﻧﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﻣﯿﺮ ﺭﺍ ﺑﭙﺬﯾﺮﻧﺪ ، ﺷﻤﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﻓﯽ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺩﺍﺧﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺁﺑﻠﻪﮐﻮﺑﯽ ﺳﺮﺑﺎﺯ ﺯﺩﻧﺪ ، ﺷﻤﺎﺭﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﺍﺟﻌﻪ ﻣﺄﻣﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﺁﺏ ﺍﻧﺒﺎﺭﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﯾﺎ ﺍﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯽﺭﻓﺘﻨﺪ ، ﺭﻭﺯ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﻫﺸﺘﻢ ﻣﺎﻩ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻻﻭﻝ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺮ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻫﻤﻪﯼ ﺷﻬﺮ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻭ ﺭﻭﺳﺘﺎﻫﺎﯼ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ ﺁﻥ ﻓﻘﻂ سیصد ﻭ ﺳﯽ ﻧﻔﺮ ﺁﺑﻠﻪ ﮐﻮﺑﯿﺪﻩﺍﻧﺪ ، ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺯ ﭘﺎﺭﻩ ﺩﻭﺯﯼ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺍﺯ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺁﺑﻠﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻧﺰﺩ ﺍﻭ

.

(دوست خدا بودن سخت نیست)

پیرمردی هر روز تو   محله میدید پسرکی با کفش های پاره و پای برهنه با توپ پلاستیکی فوتبال بازی میکرد
روزی رفت ی کتانی نو خرید و اومد و به پسرک گفت بیا این کفشا رو بپوش
پسرک کفشا رو پوشید و خوشحال رو به پیرمرد کرد و گفت: شما خدایید؟!
پیرمرد لبش را گزید و گفت نه!
پسرک گفت پس دوست خدایی چون من دیشب فقط به خدا گفتم که کفش ندارم...

(دوست خدا بودن سخت نیست)

جوک بسازیم تا توسعه نیابیم

دکتر محسن رنانی اقتصاد دان و عضو هیات علمی دانشگاه :

«جوک بسازیم تا توسعه نیابیم!»

جوک ها؛ مخصوصا جوک های سیاه مثل یک گلوله شلیک شده هستند که توسعه یافتگی هر جامعه ای را هدف قرار می دهند.
جوک های سیاه مثل یک سم رسوب کرده و آرام آرام هویت، غیرت و ارزش های کشور را نابود می کنند. این جوک ها شامل جوک های مذهبی، قومیتی و جنسی می شوند. جوک های سیاه شخصیت ها را ترور می کنند برای مثال درکشور ما محبوب ترین شخصیت فوتبالی یعنی علی دایی ترور شخصیتی می شود اما در انگلستان دیود بکام تکریم می شود و از اول پول هنگفتی به چرخه اقتصادی وارد می شود.
اگر می بینید در کشورما زنان کاندیدا نمی شوند یا مدیریتی کلان را برعهده نمی گیرند، اگر می بینید قدرت ریسک پذیری پایین است و کسی با مردم تعامل مثبت ندارد، علت این است که همه خود را زیر ذره بین میبینندو می ترسند که اگر اشتباهی مرتکب شوند، آماج حملات و جوک های سیاه قرار خواهند گرفت.
اگر جامعه متخصص ساخت جوک های سیاه شد باید نگران این جامعه بود زیرا جامعه به دست خود مردمانش از توسعه یافتگی عقب مانده است.
جوک سیاه اعتماد به نفس، اتحاد و همبستگی ملی را از بین میبرد

.

کش شلوار

یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد! خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه. یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد! دیگه پاک قاط میزنه، پا رو تا تهمیگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه. همینجور داشته با
آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!! طرف کم
میاره، راهنما میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار. خلاصه دوتایی
وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی!
من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی کل مارو خوابوندی؟! موتوریه با رنگ
پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بیامرزه واستادی...
آخه ... کش شلوارم گیر کرده به آینه بغلت
نتیجه اخلاقی...........

  اگه می بینید بعضی ها در کمال بی استعدادی پیشرفت های قابل ملاحظه ایی
دارند ببینید کش شلوارشان به کجای یک مدیر گیر کرده!!

ایران بزرگترین تردمیل دنیاست

آیا می دانستید :

ایران بزرگترین تردمیل دنیاست؟!!

چون هرچقد بدویی به هیچ جا نمیرسی!!

-هر بلای طبیعی که سر خارجی‌ها بیاد عذاب الهیه،    ولی هر بلای طبیعی که سرایرانی ها بیاد امتحان الهی

دزد بی گناه

شنیدم که دزدی زبل نیمه شب                     ربود از طویله خر مش رجب

رجب تا که شستش خبر دار شد                   جهان پیش چشمش شب تار شد
درون طویله دو زانو نشست                          زمین و زمان را دم فحش بست
یکی گفت تقصیر از آن توست                       که قفل طویله نبستی درست
یکی گفت گیرید معمار را                             بنا کرده کوتاه دیوار را
یکی گفت تقصیر از شحنه هاست                 که هر روز بر پا چنین صحنه هاست
یکی گفت: نه، بوده تقصیر خر                      چرا ؟ چون که می کرد اگر عر و عر
و یا یک کمی جفتک و گرد و خاک                  مسلم که آن دزد می زد به چاک
شنیدم که با غیض مشدی رجب                   در آن بین می گفت : یاللعجب
که هر کس به نوعی ست در اشتباه              فقط دزد در این میان بی گناه.

چرا در ژاپن کسی "مرگ بر آمریکا" نمیگوید؟

چرا در ژاپن کسی "مرگ بر آمریکا" نمیگوید؟

پس از جنگ، از یکی از مقامات ژاپن پرسیدند: شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد؛ قاعدتاً شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید، پس چرا هیچوقت شعار "مرگ بر آمریکا" سر نمیدهید؟
او پاسخ داد: شعار دادن کار کسانیست که در عمل نمیتوانند کاری انجام دهند! همین که روی میز رییس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته، یعنی اینکه ما پیروز شدیم!

دوستان بیایید، به هم کمک کنید تا آمریکا را شکست دهیم!

یه کاری کنیم که رییس جمهور آمریکا "وانت پراید" سوار شه!

دلت را بتکان

دلت را بتکان.......
اشتباهاتت وقتی ا؋ـتاد روی زمیـن.....
بگذار همانجا بماند.....
؋ـقط از لا به لای اشتباه هایت،یک تجربـه را بیرون بکش.......
قاب کن ....و بزن به دیوار دلت......
اشتباه کردن اشتباه نیست...در اشتباه ماندن اشتباه است..

ﺍﻭ " ﻣــﺮﺩ " ﺍﺳﺖ

ﺍﻭ " ﻣــﺮﺩ " ﺍﺳﺖ
ﺩستهایش ﺍﺯ ﺗﻮ زبرتر ﻭ ﭘﻬﻦ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ...
ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﻪ ﺭﯾﺸﻰ ﺩﺍﺭﺩ...
ﺟـﺎﻯﹺ ﮔﺮﯾــﻪ ﮐﺮﺩﻥ، ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ ﺳﻔﯿﺪ میشود...
ﺍﻭ ﺑﺎ ﻫﻤــﺎﻥ ﺩستهای ﺯﺑﺮﺵ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﻣﯿﮑﻨﺪ...
و ﺑﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﺎﺻﺎﻑ ﻭ ﻧﺎﻣﻼﯾﻢ ﺗﻮ ﺭﺍ می بوسد ﻭ ﺗﻮ ﺁﺭﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﻯ...
به او سخت نگیر..!
او را خراب نکن..!
ﺍﻭ ﺭﺍ "ﻧﺎﻣــــﺮﺩ" ﻧﺨﻮﺍﻥ..!
ﺁﻧﻘﺪﺭ او را با ﭘﻮﻝ ﻭ ﺛــﺮﻭﺗﺶ اندازه نزن..!
ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻧــــﺦ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺑﺪﻭﺯﺩ...
ﻓﻘــــﻂ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺭﻭﺭﺍﺳﺖ ﺑﺎﺵ ﺗﺎ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺖ ﺑﺮﯾﺰﺩ .آن مردی که صحبتش را میکنم، خیلی تنهاتر از زن است..!
ﻻﮎ ﺑﻪ ﻧﺎخنهایش ﻧﻤﯿﺰند ﮐﻪ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﻟﺶ یک ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪ، ﺩست هایش را ﺑﺎﺯ کند، ﻧﺎخنهایش را ﻧﮕﺎﻩ کند ﻭ ﺗﻪ ﺩﻟﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺷﺶ ﺑﯿﺎید..!
ﻣﺮﺩ، ﻣﻮﻫﺎﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺑﯽ ﮐﹷـﺴﯽ هایش ﮐﻮﺗﺎﻫﺶ کند ﻭ ﺍینطوری با همه ی دنیا لج کند..!
ﻣﺮﺩ نمیتواند ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻟﺶ ﮔﺮﻓﺖ، به دوستش زنگ بزند، یک دل سیر گریه کند و سبک شود
ﻣﺮﺩ، ﺩﺭﺩﻫﺎیش را ﺍﺷﮏ نمی کند، فرو می ریزد در قلبی که به وسعت دریاست...
یک ﻭقت هایی،
یک ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ،
ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ:
"میم" مثل " مرد

ثروت کوروش بزرگ چقدر بود ؟

ثروت کوروش بزرگ چقدر بود ؟

زمانی کرزوس به کورش بزرگ گفت چرا از غنیمت های جنگی چیزی را برای خود بر نمی داری و همه را به سربازانت می بخشی.
کورش گفت اگر غنیمت های جنگی را نمی بخشیدیم الان دارایی من چقدر بود؟
گرزوس عددی را با معیار آن زمان گفت.
کورش یکی از سربازانش را صدا زد و گفت برو به مردم بگو کورش برای امری به مقداری پول و طلا نیاز دارد.
سرباز در بین مردم جار زد و سخن کورش را به گوششان رسانید.مردم هرچه در توان داشتند برای کورش فرستادند. وقتی که مالهای گرد آوری شده را حساب کردند ، از آنچه کرزوس انتظار داشت بسیار بیشتر بود.
کورش رو به کرزوس کرد و گفت ، ثروت من اینجاست.اگر آنها را پیش خود نگه داشته بودم ، همیشه باید نگران آنها بودم . زمانی که ثروت در اختیار توست و مردم از آن بی بهره اند مثل این می ماند که تو نگهبان پولهایی که مبادا کسی آن را ببرد..

خدا همیشه آنلاینه....

خدا همیشه آنلاینه....
کافیه  دلت رو به روز رسانی کنی  اون موقع میبینی که در تک تک لحظات کنارتـــ بوده و هست و خواهد بود.... اگر دیدی خط ها شلوغه و حس میکنی جوابی نمیاد، از پسورد "یا حسین" استفاده کن... خدا به این پسورد حساسه و به سرعت نور جواب میده! گاهی که حس میکنیم ارتباط قطع شده! مشکل از مخاطب نیست دل ما ویروس گرفته..-

لنگ نمی خری؟!

پسری با پدر میلیاردرش سوار بر لکسوز به نماز میرفت , در یک چراغ قرمز پسری همسن خودش را دید که لنگ میفروخت , پسر میلیاردر با یک نگاه عاقل اندر سفیه به لنگ فروش گفت : الان وقت نماز است چرا نمیروی نماز
پسر لنگ فروش گفت : تو یک هفته به جای من زندگی کن , من یکسال به جای تو عبادت میکنم ,شکم گرسنه نمیتواند صراط المستقیم را خوب ادا کند , سلام من را به خدا برسان و بهش بگو لنگ نمی خری؟!

از : ملت ایران به : شرکت CASIO

از : ملت ایران     به : شرکت CASIO

با عرض سلام و احترام   لطفا برای ما  ماشین‌حساب هایی تولید کنید که رقم اختلاس ها در آن جا بشود.

باتشکر
ملت همیشه در صحنه

سگ مش تیمور

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺩﻩ ﺑﻪ ﺻﺤﺮﺍ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺷﺐ ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ﺣﯿﻮﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩ . ﭘﺲ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﺳﺨﺖ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻏﺎﻟﺐ ﺷﺪ ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﮐﺸﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽ ﺭﺳﯿﺪ ﻣﺮﺩ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻭﺵ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺁﺑﺎﺩﯼﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ . ﭘﺲ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﺩﻩ ، ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺵ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﺎﻡ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ : "ﺁﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ، ﻣﺶ مراد ﯾﮏﺷﯿﺮ ﺷﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ !" ﻣﺶ مراد ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻨﯿﺪﻥ ﺍﺳﻢ ﺷﯿﺮ ﻟﺮﺯﯾﺪ ﻭ ﻏﺶ ﮐﺮﺩ . ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺴﺖ ﺣﯿﻮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺷﯿﺮ ﺑﻮﺩﻩ. ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺳﮓ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻣﺶ ﺗﯿﻤﻮﺭ ﺍﺳﺖ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﺎﻥ ﺍﻭﻝ ﻏﺶ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺯﯾﺎﺩ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﺷﯿﺮ ﻣﯽ ﺷﺪ .ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺍﺳﻢ ﯾﮏ " ﻣﺸﮑﻞ " ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺁﻥ ﺑﺠﻨﮕﯿﺪ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺗﺎﻥ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ...

مهندس

یه روز شهردار یکی از شهرهای دنیا !!! تصمیم میگیره یه برج زیبا تو شهرشون بسازه.برای این کار از سرتاسر دنیا از سه مهندس( یه مهندس چینی، آمریکایی و یه مهندس ایرانی ) میخواد که بیان تا در مورد ساخت برج باهاشون صحبت کنه.

مهندس چینی میگه من این برج رو برات میسازم ولی قیمتش میشه 3 میلیون دلار.

1 میلیون هزینه کارگر و تجهیزات،
1.5 میلیون هزینه مواد اولیه
و 500 هزار هم دستمزد خودم.

شهردار با مهندس آمریکایی صبحت میکنه.مهندس آمریکایی میگه：ساخت برج 5 میلیون دلار هزینه داره؛
2 میلیون کارگر و تجهیزات،
2 میلیون مواد اولیه
و 1 میلیون هم خودم میگیرم.

شهردار سراغ مهندس ایرانی میاد. مهندس ایرانی میگه： ساخت این برج 9 میلیون دلار هزینه برمیداره!شهردار با تعجب میپرسه، چطور ممکنه 9 میلیون دلار هزینه داشته باشه؟

مهندس ایرانی میگه：
3 میلیون خودت برمیداری،
3 میلیون من برمیدارم،
3 میلیون هم میدیم به مهندس چینی
که برج رو بسازه !!!

شهردار می پذیره،و بدین سان بود که ما موفق شدیم تجربیاتمون رو صادر کنیم و آداب و سنن کشور مون رو جهانی کنیم ...

فقر چیست ؟؟؟؟؟

فقر چیست ؟؟؟؟؟
(لطفا بخونید)
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
دوتا ﺍﻟﻨﮕﻮ ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ دوتا ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺗﻮﯼ ﺩﻫﻨﺖ.

ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
استفاده لوازم آرایشی برای یک دختر از نخ دندانش زودتر تمام بشه

ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻣﺎﺟﺮﺍﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﻓﺨﺮﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭ ﺯﻥ ﺻﯿﻐﻪ ﺍﯼ ﭘﺴﺮ ﻭﺳﻄﯿﺶ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺣﻔﻆ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﻣﺎ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﮐﺸﻮﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﻧﺪﻭﻧﯽ.

ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﯾﺰﯼ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻤﯿﺰﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯽ.

ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺸﯽ ﻭ ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﯽ.

ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺩﻡ ﺍﺯ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻭﻟﯽ ، ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﺟﺮأﺕ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺳﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ”ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻗﺎﺏ ﻋﮑﺲ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺕ ﺭﻭ ﺷﮑﺴﺘﻪ”..

ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻭﺭﺯﺵ ﻧﮑﻨﯽ ﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺎﺳﺐ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻥ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻭ ﺩﺍﺭﻭ ﮐﻤﮏ
ﺑﮕﯿﺮﯼ.

فضول خانوادگی

خارجیا
” پزشک خانوادگی؛
مکانیک خانوادگی؛
تعمیر کار خانوادگی ؛
نوکر خانوادگی و…..”
دارن.
.
.
.
.
ما هم بی نهایت فضول خانوادگی داریم!!!!!!!!!
والا

معنی کلمه سپاس

آیا معنی کلمه سپاس رو میدونید ؟
سپاس کلمه ای صد در صد ایرانیست و یادگار زرتشت که همواره میگفت :
سه چیز را پاس بدارید :
پندار نیک(پاس یک)
کردار نیک(پاس دو)
گفتار نیک(پاس سه)
(پاس = پاسداشت و پاسداری از سه نیک )

و با گفتن سه پاس (سپاس) به همدیگر یادآور این سه مورد مهم میشدند.

دزدى و اختلاس ازاد

  مدیر با مریدان به باغی رفتندی ، تابلوهایی بدیدندی : قلیان ممنوع، سگ ممنوع ، موسیقی ممنوع ، رقص و شادی ممنوع ، بی حجابی ممنوع ، دیش ممنوع،
آب بازی ممنوع ، بادبادک بازی ممنوع ، دوچرخه سواری زنان ممنوع... ؛

مدیر به مریدان بفرمودندی : قدر دانسته و شکر گزار باشندی که حداقل "دزدى و اختلاس" را آزاد گذاشتندی

ما میتوانیم.....

در سوئد انجمنی هست بنام «دست کم روزی یک آشغال از روی زمین بردار».

 دبیر افتخاری انجمن شاه سوئد است. روزی در تلویزیون با یکی از مسئولان انجمن گفت‌وگو داشت.
خبرنگار از تعداد اعضا پرسید و سپس پرسید: "شما فکر می‌کنید اگر روزی یک آشغال از روی زمین بردارید، سوئد تبدیل به بهشت می‌شود؟!"

شاه گفت "نه. ما، اعضای انجمن، انسانهای متوهمی نیستیم.
اما به این اعتقاد راسخ داریم که اگر کسی روزی یک آشغال از روی زمین بردارد، خودش هرگز آشغال روی زمین نمی‌ اندازد.
ما آموزش می‌دهیم آنهم نه در تئوری که با عمل..."

ما نیز بیائیم به زمینی که روی آن زندگی می کنیم و به آینده‌ی کودکان‌مان خدمت کنیم.
 
1- هر روز حداقل یک آشغال از زمین برمیداریم.
2- هرگز آشغالی بر زمین نمیریزیم.

ما میتوانیم.....

خوشحالی

ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺪ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻣﺜﻼً: ﺍﺯ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻭ ﺧﺮﺳﻨﺪ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ ! ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ ﻭ ﺟﺎ ﮔﯿﺮﻣﺎﻥ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ ! ﺩﺭ ﺻﻒ ﺷﻠﻮﻍ ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻧﺎﻥ ﮔﯿﺮﻣﺎﻥ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ،ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ ! ﺑﻪ ﻓﯿﻠﺘﺮﺷﮑﻦ ﺟﺪﯾﺪﯼ ﺩﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ ... ... !ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯾﻤﺎﻥ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ ﻭ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﻢ ﺳﻘﻮﻁ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ ! ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ 2000 ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﻭﻗﺘﯽ 2000 ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ ﻗﻨﺪ ﺗﻮ
ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺸﻪ ! ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟ ﺍﻣﻴﺪﻭﺍﺭﻡ ﻣﺴﺆﻟﻴﻦ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺩﯾﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮﻥ؟

فقیر و پولدار

به فقیر هایی بنگریم که از ما پولدارترند ! و پولدار هایی که از ما فقیرترند .. پس دیگه غصه نخورید .. جمله سنگین بود کمرم رگ به رگ شد

ایران غمگین !!

- آیا میدانید....
ایران دومین کشور غمگینه جهانه؟؟
.
.
.
.
.
.
دوستان یه همت کنید،یکم دیگه ناله کنیم اول میشیم.
.
.
.
.
 نخند ؛ سوم میشیمااا!!

البته خودم اعتقادی بهش ندارم چونکه میبینم ما ایرانی ها در بدترین شرایط هم شادیم . نشونه اش هم جوک هامونه که تو همه زمانها در میاد

----------------------------------------------------------------------

صفر اختلاس

نام اعدادنجومی وتعدادصفری که پشت عددشون هست رو تا حالا شنیده بودی؟
شاید تا الان نهایتاً  تیلیاردر رو شنیده باشید!
حالا دقت کنید:

تعدادصفر               نام
       6                    میلیون
       9                    میلیارد
       12                  بیلیون
       15                  بیلیار
       18                 تیریلیون
       21                  تیریلیار
       24                کیزیلیون
       27                 کیزیلیار
       30               سینکلیون
       33                سینکلیار
       36               سیزیلیون
       39                سیزیلیار
       42                 سیتلیون
       45                  سیتلیار
       48                 ویتلیون
      51                     ویتلیار
       54                  تیفلیون
       57                  تیفلیار
       60                دیشلیون
       63                  دیشلی

اینارو بدونیم بد نی ، آمادگی داشته باشم دیدی فردا  یکی یک دیشلی اختلاس کرد حداقل بدونیم  پولاش چند تا صفر داشته

پلک های مردان

از کوروش بزرگ پرسیدند:
چرا زنان شما پوشش سر ندارند
کوروش فرمود:
پوشش بانوی سرزمین من , "پلک های مردان" سرزمینم است.

خوب بودن

وقتی که راه نمیروی،نمی دوی، زمین هم نمی خوری و این"زمین نخوردن" محصول سکون است نه مهارت... .
وقتی که تصمیمی نمیگیری، کاری نمیکنی ، اشتباه هم نمیکنی و این "اشتباه نکردن" محصول انفعال است نه انتخاب.....
خوب بودن به این معنی نیست که درهای تجربه را بر خود ببندی و فقط پرهیز کنی...
، خوب بودن در انتخابهای ماست که معنا پیدا میکند و شکل میگیرد.....

پنیر در المان

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﺳﺎﮐﻦ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻫﺴﺖ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ :
.. ﺍﺯ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻞ ﭘﻨﯿﺮ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺑﺎ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﺑﺸﯿﻢ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺭﻓﺘﻢ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ 10 ﺑﺴﺘﻪ ﭘﻨﯿﺮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﮐﻨﻢ ،ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ 2 ﺑﺴﺘﻪ ﭘﻨﯿﺮ ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ.
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺧﺒﺮ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻥ ﮐﺸﺘﯽ ﺭﻭ ﺷﻨﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ .ﺩﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﭘﻨﯿﺮ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻧﺸﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ. !
ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺷﺪﻡ..
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻫﺴﺖ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻬﺎ.....
در سال 1939 وقتی مسئولین شرکت «گندم کانزاس» متوجه شدند که مادران فقیر با پارچه بسته بندی آنها برای فرزندان خود لباس درست میکنند، شروع به استفاده از پارچه های طرحدار برای بسته بندی کردند تا بچه های فقیر لباسهای زیباتری داشته باشند و در کمال مهربانی کاری کردند که آرم این شرکت با اولین شستشو پاک میشد
انسان بودن و انسان دوستی محصور به هیچ دین و کشوری نیست...

سلام حاجی

ﺳﻼﻡ ﺣﺎﺟﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﻨﺪﻣﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺩﻟﺶ ﻫﻮﺱ ﻃﻮﺍﻑ ﮐﻌﺒﻪ ﮐﺮﺩ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻟﺒﯿﮏ ﮔﻔﺘﯽ ﯾﻪ 30 میلیون ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﻣﮑﻪ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ ؟ ﺁﻧﺠﺎ ﺁﻗﺎﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯼ ؟؟؟ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ، ﺩﯾﻨﺖ ﮐﺎﻣﻞ ﺷﺪ، ﺳﻨﮓ ﻫﺎﯾﺖ رﺍ ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺯﺩﯼ؟ !ﺣﺎﺟﯽ ﺳﻮﻏﺎﺗﯽ ﻫﺎﯾﺖ ﺑﻮﯼ ﻧﺪﺍﻣﺖ ﻣﯽ ﺩﻫﻨﺪ؟ !ﺣﺎﺟﯽ، ﻟﺒﺎﺳﺖ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﺍﻋﻼﺳﺖ؟ ﺣﺎﺟﯽ ﻋﺠﺐ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺳﻔﯿﺪﯼ؟ چه عرق چین سفیدی !!! ﺳﻔﺮ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﺣﺎﺟﯽ؟؟ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ . ؟؟ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻭﻟﺨﺮﺟﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺍﻟﻨﮕﻮ ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﺭﯾﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺣﺎﺟﯽ ﺟﺎﻥ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﯼ ﺁﻗﺎ ﺭﺿﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﮐﻠﯿﻪ ﺍﺵ ﺭﺍ
ﻓﺮﻭﺧﺘﻪ ﺗﺎ ﺧﺮﺝ ﻋﻤﻞ ﺯﻧﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻫﺪ؟؟؟ ﺩﺧﺘﺮﺵ 3 ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﻣﺮﺍﺳﻤﺶ ﻫﺮﻣﺎﻩ ﻋﻘﺐ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻃﻔﻠﮑﯽ ﻫﺎ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 3 ﺳﺎﻝ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺳﺎﺩﻩﺍﯼ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻧﺪ . ﺣﺎﺟﯽ ﺷﻨﯿﺪﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮐﺒﺮ ﺁﻗﺎ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﻫﺮﺷﺐ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ؟؟؟ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺩﯾﺸﺐ ﺷﺎﻡ ﻣﻔﺼﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﻬﺎ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﭼﻨﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻫﯽ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﻏﺪﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻨﺪﺁﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯼ ﺣﺎﺟﯽ؟؟ به جوونا گفتی با پس گردنی رد شون کنن!! یکی از اون بچه ها دختر کوچیک مرحوم حسن آقا جوشکار بود که پارسال از چوب بست افتاد و مرد!!!  حاجی اصلا میدونی غیرت چیه؟؟

بزرگ شدیم

بزرگ شدیم و فهمیدیم که دارو آبمیوه نبود!

بزرگ شدیم و فهمیدیم بابابزرگ دیگر هیچگاه باز نخواهد گشت، آنطور که مادر گفته بود!

بزرگ شدیم و فهمیدیم چیزهایی ترسناک تر از تاریکی هم هست...

بزرگ شدیم...
به اندازه ای که فهمیدیم پشت هر خنده ی مادر هزار گریه بود!
و پشت هر قدرت پدر یک بیماری نهفته...

بزرگ شدیم و یافتیم که مشکلاتمون دیگر در حد یک شکلات، یک لباس یا کیف نیست...

و این که دیگر دستهایمان را برای عبور از جاده نخواهند گرفت و یا حتی برای عبور از پیج و خم های زندگی!!!

بزرگ شدیم و فهمیدیم که این تنها ما نبودیم که بزرگ شدیم، بلکه والدین ماهم همراه با ما بزرگ شده اند و چیزی نمانده که بروند!
و یا هم اکنون رفته اند...

خیلی بزرگ شدیم وقتی فهمیدیم سخت گیری مادر عشق بود
غضبش عشق بود
و تنبیه اش عشق...

خیلی بزرگ شدیم وقتی فهمیدیم پشت لبخند پدر خمیدگی قامت اوست!

عجیب دنیایی ست
و عجیب تر از دنیا چیست و چه کوتاه ست عمر

معذرت میخواهم فیثاغورس!
پدر سخت ترین معادلات ست!

معذرت میخواهم نیوتن!
راز جاذبه، مادر است!

معذرت میخواهم أدیسون!
اولین چراغهای زندگی ما، پدرو مادر هستند...

"فاصله تفاوت دیدگاهها!"

پسرک جلوی خانمی را میگیرد و با التماس میگوید :
خانم، تو رو خدا یه شاخه گل بخرید
زن در حالی که گل را از دستش میگرفت نگاه پسرک را روی کفش هایش حس کرد!
پسرک گفت، زیباست، چه کفش های قشنگی دارید !
زن لبخندی زد و با غرور گفت : بله، برادرم برایم خریده است، دوست داشتی جای من بودی ؟
پسرک بی هیچ درنگی محکم گفت :
نه، ولی دوست داشتم جای برادرت بودم، تا من هم برای خواهرم کفش میخریدم …
"فاصله تفاوت دیدگاهها!"

ایران سال ١٤٤٤

" ایران سال ١٤٤٤ "                            
اخبار ۲۰：۳۰
(خبر 1)
قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 15 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

(خبر 2)
مدیرعامل سایپا اعلام کرد : نود و نهمین مدل پراید با نام پراید XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 12 سانتی متر افزایش داشته و چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده است و فقط 95 میلیون تومان گران تر است.

(خبر 3)
وام ازدواج با رشد چشم گیری از 3 میلیون به سه و نیم میلیون تومان افزایش یافت.

(خبر 4)
آقای محمدحسین ظریف (نوه محمدجواد ظریف) با خانم سلینا اشتون (نوه کاترین اشتون) برای هفت هزارمین بار دیدار کردند، دو طرف، فضای مذاکرات را خوب توصیف کردند.
قرار است تا شش ماه دیگر مذاکرات نهایی صورت گیرد.

کاش کسی یاد معلم ها میداد

کاش کسی یاد معلم ها میداد...

اول مهر ، شغل پدر ها را نپرسند....

وقتی هنوز احترام به همه ی شغل ها و افتخار به همه ی پدر ها را یاد دانش آموزانشان نداده اند....

حالا قصه ی چشمان یتیمی که نم میخورد بماند..!!

اشتباها آبدارچی را خوردم»

لطیفه جالبی بین مردم برزیل رواج دارد که نگرشی در قبال کارهای دولتی به دست می‌دهد.
دو شیر از باغ وحشی می‌گریزند و هر کدام راهی را در پیش می‌گیرند.
یکی از شیرها به یک پارک جنگلی پناه می‌برد، اما به محض آن‌که بر اثر فشار گرسنگی رهگذری را می‌خورد به دام می‌افتد.
ولی شیر دوم موفق می‌شود چند ماهی در آزادی به سر ببرد و هنگامی هم که گیر می‌افتد و به باغ وحش بازگردانده می‌شود حسابی چاق و چله است.
شیر نخست که در آتش کنجکاوی می‌سوخت از او پرسید: «کجا پنهان شده بودی که این همه مدت گیر نیفتادی؟!
شیر دوم پاسخ می‌دهد: «توی یکی از ادارات دولتی». هر سه روز در میان یکی از کارمندان اداره را می‌خوردم و کسی هم متوجه نمی‌شد !!!
«پس چطور شد که گیر افتادی؟!!!
شیر دوم پاسخ می‌دهد: «اشتباها آبدارچی را خوردم» چون تنها کسی بود که کاری انجام میداد و غیبت او را متوجه شدند.

منبع: کتاب توسعه یا چپاول
نوشته : پیتر اوانز

جو20کم-کمان 3و2 کوشا!!

صفحه اول سایت پست های تلگرام اینجا را کلیک کیند

  عجیب ترین و ساده ترین معمای دنیا
هر کسی این معما رو حل کنه هم جز باهوش ترین آدمهای دنیاست هم جز خنگ ترین اونها .. چون بعد از حل این معما از سادگی آن یکه خواهد خورد ..

متن زیر رو فقط  بخونید

جو20کم-bک ان 3ka2 کوrشا!!

 و جواب در نظرات بگذارید

اگر نمیتوانید جواب معمای جو20کم-bک ان 3ka2 کوrشا!! را ببینید تا به خودتان بخندید که چرا چیز به این سادگی را نتوانستید بخوانید ... چونکه شما نیستید که ذهن خود را کنتل میکنید بلکه دیگران آن را کنترل میکنند.

 برای دیدن جواب معمای  جو20کم-bک ان 3ka2 کوrشا!!   اینجا را کلیک کنید

جواب معما :    جو20کم-ک ان 3و2 کوشا!!